Загрузка...

Пикап. Противоядие: Зачем я впустила его в свою жизнь?

27 Июл 2016 | Автор: | Комментариев нет »

Пікап. Протиотрута: Навіщо я впустила його до свого життя?

Пикап. Противоядие: Зачем я впустила его в свою жизнь?

В предыдущем материале мы обсудили вопрос "Почему он выбрал меня?". Только до этого вопроса я всегда добавляю второе: "Почему я его выбрала?". Вернее даже не так: "Почему я его впустила в свою жизнь?". Сегодня мы рассмотрим вторую сторону медали под названием "Отношения с манипулятором". Эта статья наиболее важна, потому что она защитит тебя от получения второй и, не дай бог, третьей медали и избавит от статуса "бегущей по граблям".

ПОЧЕМУ ЭТО СЛУЧИЛОСЬ СО МНОЙ?

Потому что каждая из нас принимает решения, которые впоследствии определяют наше настоящее. Или другими словами: твое сегодня - это твой выбор вчера. Вопрос только вот в чем: что заставляет нас принимать те или иные решения? Для меня ответ очевиден: наше подсознание. Наше сознательное и бессознательное - это как айсберг. Снаружи мы видим только очень малую часть, потому что около 90% айсберга находится под водой. В статье "Почему пикап работает?" я подробно объясняла, что наш инстинкт размножения, что живет в подсознании, заставляет нас обратить внимание на этого "прекрасного принца".

А вот почему мы проигнорировали инстинкт самосохранения при первых признаках неадекватности поведения самца?

Потому что, кроме инстинктов, в нашем бессознательном находится много всего: размытые понятия об отношениях, неэффективная система ценностей, деструктивные программы и страхи, питающие комплексы.

ДЕСТРУКТИВНЫЕ ПРОГРАММЫ

Программа "Выйти замуж" присутствует практически у каждого, так как заложена нашим социумом и усиленная инстинктом размножения. Причем, хочу обратить внимание, чем больше подружек вышло замуж, тем больше активируется эта программа. Когда она включена, ты способна прощать поступки, которые сигнализируют о деструктивную психику партнера. Именно это заставляет тебя выбрать в партнеры "не того".

И это тот момент, когда манипулятор плотно входит в твою жизнь. Причем обрати внимание, что в большинстве случаев жертвы, попадающих в его сетку на длительное время, старшая за него и травмы от предыдущих отношений.

На эту базовую программу накладываются программы-установки: "Если выйду замуж - значит навсегда!". Такую установку я считаю явным проявлением гордыни. Впрочем, к гордыне также отношу и "что люди скажут!".

Я столько уже вытерпела и пойду! Нет! Что люди скажут! Да и подружки обрадуются!

Базовая программа заставляет выбрать "не того", а установки заставляют терпеть его поведение. Подумай! Тебе больно, а ты терпишь, чтобы подружка не обрадовалась или мама не сказала: "А я говорила!".

СТРАХИ

Во время терпения формируется тотальная неуверенность в себе. Почему? Есть такая поговорка: "Если человека часто называть свиньей, то она обязательно захрокає". Чем больше ты находишься в деструктивных отношениях, тем больше падает самооценка и растет неуверенность в себе, а вместе с этим активируются страхи.

Страх одиночества, страх, что лучше не будет, страх быть отвергнутой, что осудят близкие, страх возраста. Программы и установки, которые живут в подсознании, заставляют находиться в деструктивных отношениях, а пребывание в них - активирует страхи, которые мешают принять решение разорвать связь с манипулятором. Образуется замкнутый круг. А Игрок продолжает подавлять, тем самым усиливая бег по замкнутому кругу. Но понять и признать это нелегко.

РАЗМЫТЫЕ ПОНЯТИЯ ОБ ОТНОШЕНИЯХ

Поэтому мы используем логику исключительно для того, чтобы свое решение оправдать. И каждая пытается прикрыть это решение сначала любовью, постепенно добавляя фразы: "Я уже столько прошла!", "Все так живут!", "Зато есть деньги!", "Многие и не такое терпит", "Ради детей", "Бьет, значит любит", "Я не могу быть одна", "В моем возрасте - я никому не нужна", "Идти некуда"... Предполагаю, что ты сможешь добавить к этому списку что-то свое.

Мы используем слово "любовь" как прикрытие выбора, в действительности основанного на совершенно других причинах. Наши защитные механизмы психики и те установки, которые мы получаем в детстве, заставляют нас вести себя именно так.

"Я терплю унижения через гордыню" - сказать трудно. Гораздо проще сказать:

Я сохраняю семью. Я его люблю. Терпеть психологическое давление и насилие из-за страха одиночества - это не про меня, я же не такая, поэтому терплю ради детей и потому, что его люблю.

Мое же мнение, что любовь - это обязательно взємне чувства. Оно однозначно должно приносить положительные эмоции и всегда нести в себе три составляющие: уважение, доверие, влечение. Поэтому все, что причиняет боль и превращает тебя в раба, любовью быть не может. Это нужно называть зависимостью, манипуляцией, страстью, чем угодно, но только не любовью. Все, что причиняет боль, должен быть немедленно устранен из собственной жизни.

Но реальность несколько иная, страхи, которыми напичкана подсознание большинства женщин, заставляют давать шансы и прощать "прекрасного принца" вместо того, чтобы дать ему под зад после первой "иглы". Через размытые понятия об отношениях мы наблюдаем странное поведение манипулятора, ищем ему оправдания и постоянно успокаиваем себя фразами:

Наверное, я что-то не так поняла!

Наверное, мне показалось!

Не может быть он таким!

Следующий виток - это поиск причин поведения в его несчастном прошлом:

Я же мудрая! Потерплю! Он изменится!

А еще есть подружки, которые утверждают что: "Все терпят!". Неправда! Не все! Те, кто отказались терпеть и приняли решение устранить манипулятора из жизни, намного счастливее, чем когда сидели на "адреналиновом шприце". Поэтому подружек, которые мотивируют терпеть, тоже нужно устранить из собственной жизни. Они получают компенсацию от несчастья вдвоем. Когда ты несчастна, ей становится легче - она уже не одна.

На самом же деле твои мысли - это результат порабощения твоей психики, после которого происходит активация страхов, которые закрывают глаза на то, что происходит. Как можно не понимать очевидных вещей?! Если человек методично приносит тебе боль - она тебя не любит. Ему наплевать на то, что ты чувствуешь.

НЕЭФФЕКТИВНАЯ СИСТЕМА ЦЕННОСТЕЙ

Предлагаю тест. Распредели 5 видов ценностей в порядке значимости для тебя:

  • дети,
  • любимый мужчина,
  • дело,
  • я,
  • родители.

Первое - самое важное, последнее наоборот.

Если на первом месте в этом списке не ты, то это как раз является причиной всех неудач и сомнений в жизни. Здоровая психика всегда ставит себя на первое место. И это верно. Если же у тебя не так, то это сигнализирует о деструктивные программы и наличие разрушительных страхов. Я говорю об этом уверенно, потому что сама когда-то была на двадцатом месте своих ценностей. Для того чтобы иметь то, что сегодня есть в моей жизни, мне пришлось это изменить.

Правда в том, что в этой жизни тебе ничего не принадлежит. Нам не принадлежат наши мужчины, наше дело или даже наши дети и родители - все это исчезает за один день. Тебе ничего не принадлежит, кроме себя. И только ты лично - тот актив, благодаря которому в жизни происходит все, что происходит. Или не происходит. Однако мы вмудряємося засунуть этот актив на пятое место и потом еще ходим и удивляемся, почему нами все манипулируют и постоянно вытирают ноги?

И не надо утверждать, что ты у себя на первом месте. Если бы это было так - манипулятор никогда бы не пришел в твою жизнь! Ты бы ему не дала возможности. Как только бы он попытался устроить "иглу" или "ближе-дальше", ты бы вычеркнула его из своей жизни навсегда. А если терпишь такое отношение к себе, значит на первом месте он и только потом ты. И доказательство этому то, что ты позволяешь ему так себя вести в отношении себя. Почему позволяешь? Потому что он - "хозяин", ему можно, а тебе не позволено потому, что ты - раб "хозяина"?

Ко всему прочему социум учит нас, что уважать и любить себя - это нескромно, это даже как-то неприлично. А вот самопожертвование и страдания, наоборот, крайне поощряется. Нас учат страдать, терпеть и думать в первую очередь про детей, мужей, родителей, работу, друзей, кошку и ее мышку и где-нибудь потом только о себе. И попробуй сказать кому-то, что сначала ты, а потом дети. Заклюют! Только те, что клюют, не понимают, что без счастливой мамы вряд ли ребенок получит счастливое детство.

Да и все системы вроде тренингов эту программу социума усиливают и этому способствуют. "Стань рабыней для мужа! Четко знай, что он хочет", "Качай женскую энергетику и любой гейшей", - учит второй, "Следи за собой" - кричит третий, "Будь позитивным!" - Настаивает четвертый.

Все эти учения, конечно, правдивы, но только ты никогда не будешь иметь в этом потребность, если находишься в своей системе ценностей на первом месте. Почему? Потому что если ты на первом месте, ты никогда не дашь себе распуститься до грязной головы или лишнего веса, и не ради мужчины, а ради себя. Когда ты у себя на первом месте, ты не нуждаешься энергетических практик гейши, потому что твоя энергия циркулирует нормально. Тебе не нужно останавливать себя, чтобы быть "в позитиве", потому что человек, который уважает и понимает себя, всегда находится в нем, так как то, что вводит его в негатив обходит стороной. Тебе не грозит одиночество, потому что для самодостаточной личности его не существует. И самое главное: в твоей жизни никогда не придет человек, который будет делать из тебя рабыню, потому что он априори не сможет задеть тебя своими манипулятивными приемчиками. Твой мир будет другим, потому что у тебя творческая, здоровая психология.

Быть на первом месте в своей системе ценностей - это разговор не о нарциссизм или эгоизм, отсутствие эмпатии, сочувствия и сопереживания, не об отсутствии заботы о других. Это разговор о другом. Женщина с эффективным отношением к своему "Я" имеет стабильную адекватную самооценку, а значит эмоционально устойчива, знает свои потребности, мотивацию, краткосрочные и долгосрочные планы. Она стабильна, она хозяйка своей жизни, и если ее снесло в сторону, то это временно, потому что она находит в себе силы вернуться в конструктивное взаимодействие с миром.

Какой же выход?

  • Это понимание того, что важно не выйти замуж, а быть в конструктивных отношениях. И этому нужно учить своих дочерей! И не словами, а примером! Мечтать нужно о том, чтобы стать личностью, а не о том, как подселиться к мужчине, надеть кольцо и терпеть.
  • Это работа со своими установками и самооценкой. Выкорчевывание этих сорняков из собственного подсознания часто бывает болезненным, но в результате понимаешь одну очень важную истину. По-настоящему счастливой становится та женщина, которая стала самодостаточной личностью, с эффективной системой ценностей, в которой на первом месте - она сама, на втором - ее дело, на третьем - отношения с мужем, на четвертом и пятом - дети и родители. Только такая способна хлопнуть дверью и уйти, потому что она уверена в себе и финансово независимая. И именно такие получают в свою жизнь хорошие отношения. И таких ценят и боятся потерять. И только в таких они проявляют уважение, берегут доверие и испытывают постоянное влечение.
  • Источник

    Загрузка...
    Здесь вы можете написать комментарий

    * Обязательные для заполнения поля
    Twitter-новости
    idealkras.ru
    Наши партнеры
    Читать нас
    Связаться с нами
    Наши контакты

    baxmutik@yandex.ru

    О сайте