Обесценивание: одно из наиболее распространенных психологических насилий, влияние которого мы недооцениваем

22 Дек 2018 | Автор: | Комментариев нет »


			Знецінення: одне з найбільш поширених психологічних насильств, вплив якого ми недооцінюємо

“Эта статья ничего не изменит”

Когда я рассказала знакомым, что давно собираюсь написать статью про обесценивание, один из них отреагировал: «Дарья, ты молодец, конечно, но твои статьи ничего не изменят. Ну прочтут их в лучшем случае 10 тысяч людей, а остальные какими были, такими и останутся. Серьезно, полезнее было бы поехать волонтером в Африку и начать заниматься реальными делами».

В ответ я спросила, можно ли использовать его слова в статье как классический пример обесценивания. Он был не против, хотя и не понял, почему я назвала его «полезный совет» обесцениванием.

Как активистка я постоянно слышу высказывания со схожей структурой. Какой бы проект я не делала, сколько бы людей в нем не участвовало, о какие бы страшные вещи не рассказывала и какие бы «реальные» дела не делала, я часто получаю примерно такая обратная связь.

“Это ничего не изменит”.

«Есть люди, которым хуже».

«А у меня в жизни такого не было, значит, этого не существует, проблема надуманная».

«Лучше бы шла и борщи варила – семью заводила – детей рожала» (если ты женщина, вариантов здесь немного).

«У нее мужика нормального не было».

«Она просто пиарится, это хайп».

Реакции такого типа легко сгруппировать. Допустим, вы говорите: «У меня депрессия» или «Однажды мне сделали очень больно». Вот самые распространенные типы обесценивания.

«Будь выше этого, не обращай внимания». (Иначе говоря: «Молчи, негодных и скрывай, ничего не делай, жди, когда само пройдет».)

«Не относись так серьезно к себе, будь проще». (Это можно перевести как «Ты слишком высокого мнения о себе и своих переживаниях».)

«А вот у меня было намного хуже, сейчас я тебе расскажу». (И от этого, конечно, должно стать легче, от того, что кому-то было хуже. Вариант: «А в Африке дети голодают, им бы твои проблемы».)

«А тебе не показалось?» (Даже не знаю, как можно ответить на такой вопрос, только представьте: «Так, мне не было больно, мне показалось!»)

Чтобы опираться не только на свой опыт, я попросила других людей описать ситуации из своей жизни, когда они чувствовали, что происходит обесценивание. Мне написали 130 человек. Процитирую несколько типичных ситуаций.

– У меня послеродовая депрессия.

– Ой, да ерунда, все рожают, все как-то справляются. (Вариантов было много: раньше бабы в поле рожали, а у меня четверо и ничего, вы просто не любите ребенка и т. д.)

или

Родители: «Зачем тебе идти учиться, ты же все равно по этой специальности работать не будешь». Они же: «К психологу нет смысла идти, он тебе не поможет».

или

Я сортирую и отвожу мусор на соответствующие пункты сбора. Уже не раз слышала: «Это ничего не изменит, вы бы лучше занялись чем-то другим».

После чтения подобных историй хочется предложить каждому провести эксперимент со своей френдстрічкою: расспросить, с которым обесцениванием зіштвхувалися ваши друзья и знакомые, как они к этому относятся, как это влияет на их поведение. И вы осознаете масштаб и системность проблемы. Или можно просто открыть комментарии к любой статье о дискриминации какой-либо группы людей, в том числе к статьям на портале «Такие дела». К сожалению, очень много реакций вписываются в тезис: «Вы и ваш труд напрасны, а проблемы не существует, и вас не существует тоже».

Обесценивание вшиты в нашу речь – даже на «спасибо» мы машинально реагируем фразой «не за что». Но если вдуматься, то почему не за что? Если мы сделали что-то хорошее (а иногда это означает «сложное»), то почему мы говорим, что нам это ничего не стоило? Обесценения (и самознецінення) – это настолько привычная бытовая практика, что многие оказываются просто нечувствительны к ее распознавания в своем языке. Ведь мы вроде ничего плохого не имели в виду, хотели поддержать человека в беде, а в итоге сами не заметили, как свели все к себе и своих переживаний: «А у меня вот хуже было». Или мы хотели сказать, что нам жаль, что не все люди будут иметь доступ к тому или другого хорошего материала, а получилось: «Этим ничего не добьешься». Один из признаков обесценивается высказывания – это перетягивание одеяла на себя, на свои чувства, на то, как поступили бы вы. Это императивные интерпретации чувств другого: «Нет, тебе не больно, ты притворяешься», «Нет, не так уж сильно ты и устала». Непрошеные оценки ( «Тоже мне достижение») или непрошеные советы ( «Ты бы лучше сделала вот это»), которые говорят о том, что мы не слышим другого человека, уменьшаем том, что для него важно.

Но хуже всего то, что обесценивание причиняет реальный вред. В отношениях между людьми оно может иметь накопительный эффект и действовать разрушительно. Например, человек рядом с нами (ребенок, жена, партнер – кто угодно) перестает чувствовать себя значимым и важным, адекватно оцінвати свои и чужие поступки и желания. Это не то, что легко забывается, легко прощается, это не «обида на пустом месте». Оно влияет на мотивацию и доверие. Психологи относят обесценивание к одной из составляющих эмоционального насилия.

«Не обесценивать» – это не значит постоянно принимать, поддерживать и хвалить. Это означает осознавать всю важность любого явления для другого человека, а уже потом не соглашаться с тем, что из себя представляет это явление. Вместо: «Какой ерундой ты занимаешься!» Можно сказать: «Не могла бы ты рассказать, чем ты занимаешься и почему для тебя это так важно? Я не понимаю”. Вместо: «Что ты плачешь, ничего же не случилось» спросить: «Что тебя так расстроило?» Вместо: «Я знаю, что ты чувствуешь» (не стоит много на себя брать и думать, что мы знаем, что там внутри у другого человека, даже если мы вроде бы пережили то же самое) – «Расскажи, что ты чувствуешь, у меня есть похожий опыт; если ты захочешь, я могу им поделиться».

Да, это более сложные фразы, на которые, возможно, уйдет немного больше времени, чем на привычные обесценивания. Но я вспоминаю, как после двух месяцев осознанной внутренней работы над подобными высказываниями я оглянулась и ужаснулась: как часто мы воспроизводим в адрес других людей те формулировки, которые оскорбляют нас самих! А потом обрадовалась, потому что почувствовала, насколько лучше общаться, не самоутверждаясь за чужой счет.

Разумная забота о чувствах другого человека – это забота и о себе тоже, такая себе эмоциональная гигиена. Каждый раз, когда мне хочется свести чьи-то знания или умения до нуля, перечеркнуть одной фразой все достижения и труд другого человека, я задумываюсь: что меня злит? почему я хочу это сказать? может, я злюсь из-за того, что не смогла что-то сделать, а она смогла? что кто-то решился на какой-то поступок, а я нет? или это просто языковая инерция?

Не допуская обесценения в адрес других людей, теперь я не хочу позволять это и в отношении себя самой, поэтому скажу напоследок, что моя статья, даже если ее прочитают всего пять человек, может многое изменить. И уже изменяет.

источник

Здесь вы можете написать комментарий

* Обязательные для заполнения поля
Twitter-новости
idealkras.ru
Наши партнеры
Читать нас
Связаться с нами
Наши контакты

О сайте